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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Gesehen bei LinkedIn:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Gesichtet auf Instagram:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Gesehen bei Telegram:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Gesehen bei Telegram:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Trendet auf Snapchat:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Jetzt live auf Threads:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Start » Lustige Aufhängen Sprüche

Lustige aufhängen Sprüche

Lustige aufhängen Sprüche bringen Schwung an jede Wand und sorgen für Lachflashs im Handumdrehen 😂🎉 Ob Küchenzauber oder Bürohumor – mit diesen Sprüchen wird Aufhängen zum Comedy-Event! Also, Ärmel hochkrempeln und mit einem Augenzwinkern dekorieren – denn wer sagt, dass Schrauben nur ernst sein dürfen? 😉🔨

Neue lustige aufhängen Sprüche 👇

Alle lustigen aufhängen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

22 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

21 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

6 Leute checken gerade 👀

Berufswunsch: Urlauber!

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

15 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

22 Leute checken gerade 👀

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

18 Leute checken gerade 👀

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Jetzt live auf Messenger:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Gesichtet auf Snapchat:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jetzt live auf Messenger:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Beliebt auf YouTube:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

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