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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

5286 diesen Monat

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Gerade geteilt über Instagram:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Gesichtet auf Discord:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Macht Lärm auf Threads:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

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Lustige 30er-Zone Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

5 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

20 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

15 Leute checken gerade 👀

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

25 Leute checken gerade 👀

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

7 Leute checken gerade 👀

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

10 Leute checken gerade 👀

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

8 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

17 Leute checken gerade 👀

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

10 Leute checken gerade 👀

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Beliebt auf Discord:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Gerade geteilt über Reddit:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Frisch gepostet auf Reddit:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Gesehen bei Slack:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Macht Lärm auf WeChat:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Trendet auf X:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

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