Lustige 50 Cent Sprüche

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

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Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

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Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

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Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

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Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

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Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

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Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

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Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

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Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

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Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

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Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!