Lustige 8:30 Uhr Sprüche

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

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Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

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Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

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Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

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Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

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Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

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Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

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Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

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Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

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Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

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Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.