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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Gesehen bei Instagram:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Rasieren, weil überfellig.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

A Knobi a day keeps the doctor away.

Humorvoller Spruch über Knoblauch, locker und witzig, bringt zum Lachen.
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Kommentar:
"Knoblauch ist die beste Medizin! 🧄💊 Aber Vorsicht, der Atem könnte den Nachbarn auch fernhalten! 😂👨‍⚕️"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

10 Leute checken gerade 👀

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

6 Leute checken gerade 👀

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

7 Leute checken gerade 👀

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

12 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

21 Leute checken gerade 👀

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

18 Leute checken gerade 👀

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Gerade geteilt über Messenger:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Beliebt auf Reddit:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

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