Lustige abarbeiten Sprüche

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

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Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

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Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

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Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

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Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

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Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

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Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

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Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

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Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

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Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

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Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.