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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Trendet auf Telegram:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Jetzt live auf Facebook:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Macht Lärm auf Snapchat:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Gesehen bei Discord:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Humorvoller Spruch über die Unklarheit, mit frecher, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Montag? Dienstag? Mittwoch? Keine Ahnung, Hauptsache Wochenende! 🤷‍♂️🤣 #Wochenendewo bist du? 🎉"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

20 Leute checken gerade 👀

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

5 Leute checken gerade 👀

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

8 Leute checken gerade 👀

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

7 Leute checken gerade 👀

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

10 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

7 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

21 Leute checken gerade 👀

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

25 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Geht gerade viral auf Instagram:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Kürzlich geteilt auf X:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Gerade geteilt über YouTube:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Gesehen bei Pinterest:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

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