Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

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Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

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Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

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Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

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Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

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Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

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Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

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Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

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Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

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Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

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Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

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Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

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Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

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Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

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Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

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Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

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Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

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Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

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Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

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Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

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Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.