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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

497

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Trendet auf Instagram:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Gerade gelandet bei X:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Gesichtet auf YouTube:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Start » Lustige Abgelenkt Sprüche

Lustige abgelenkt Sprüche

Lustige abgelenkt Sprüche sind wie kleine Gedankenspringer 🐒 – sie bringen dich mitten im Satz zum Schmunzeln und lassen dich kurz vergessen, worum’s eigentlich ging 🤪. Perfekt für alle, die gerne mal abschweifen und dabei trotzdem stylish bleiben wollen! Schnapp dir deine Portion Ablenkung und lach dich weg! 🎉✨

Neue lustige abgelenkt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

abgelenkt, bin, genießen, genug, jemand, Konzentration, Musik, neu, neu starten, nicht, Song, Spaß, Wiederholung
vor 4 Monaten

abgelenkt, an, Begegnung, Humor, jeder, Kampf, Konflikt, nichts, Weisheit

Alle lustigen abgelenkt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

22 Leute checken gerade 👀

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

25 Leute checken gerade 👀

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

18 Leute checken gerade 👀

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

25 Leute checken gerade 👀

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

20 Leute checken gerade 👀

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

8 Leute checken gerade 👀

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

5 Leute checken gerade 👀

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

800

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Trendet auf Pinterest:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Gesichtet auf Reddit:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Trendet auf X:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Gesehen bei Pinterest:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Trendet auf Slack:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Gerade geteilt über TikTok:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

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