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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Gesehen bei Reddit:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Trendet auf Discord:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Trendet auf Messenger:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Geht gerade viral auf TikTok:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Humorvoller Spruch über Missverständnisse und schwarze Ironie, locker und witzig.
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Kommentar:
„Wenn Ironie einen Preis hätte, wäre Berlin jetzt reicher als je zuvor! 😄🏆 #OpferHumor #BerlinVibes“

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

10 Leute checken gerade 👀

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

21 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

13 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

16 Leute checken gerade 👀

Gelassenheit ist harte Arbeit.

11 Leute checken gerade 👀

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.892

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Gerade gelandet bei Telegram:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Gesehen bei Snapchat:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Trendet auf Reddit:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Beliebt auf LinkedIn:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

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