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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

938

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Trendet auf Facebook:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Gesehen bei Instagram:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Beliebt auf Instagram:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Geht gerade viral auf Discord:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Start » Lustige Konzentration Sprüche

25 Lustige Konzentration Sprüche

Lustige Konzentration Sprüche sind wie kleine Gehirn-Jogger 🧠💥 – perfekt, wenn der Fokus mal wieder Urlaub macht! Ob bei der Arbeit oder beim Lernen, mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor bleibt der Kopf frisch und die Motivation steigt. Also, raus mit den Gedankenchaos und rein in die Welt der witzigen Konzentrations-Booster! 🎯😂

Neue lustige Konzentration Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bayern, Dialekt, Dich, dort, ein, einziges, Konzentration, Mehrfach-i, Satz, Sprachwitz, Störe ich dich, Wort, Wortspiel
vor 5 Monaten

Alltag, Alter, aufwärmen, bevor, bin, Humor, Konzentration, mal, mich, nächsten, Punkt, Zeitmanagement
vor 5 Monaten

an, Anfang, Bibliotheken, brauchen, ein, Introvertiert, kann, Konzentration, Lesen, mehr, nicht, Orte, reden, Ruhe, Schweigen, stille Orte, Waren
vor 5 Monaten

geben, große, große Liebe, Humor, ignorieren, Konzentration, konzentrieren, Leben, Lebensweisheit, Liebe, Prioritäten, sich, wichtig, zu, Zwanziger
vor 5 Monaten

abgelenkt, bin, genießen, genug, jemand, Konzentration, Musik, neu, neu starten, nicht, Song, Spaß, Wiederholung
vor 5 Monaten

Ablenkung, gebucht, Konzentration, konzentrieren, Leben, Planung, Reise, schwer, sich, Urlaub, Vorfreude, zu
vor 5 Monaten

Humor, Konzentration, Lesen, merkt, Missverständnis, Moment, vergessen, verstehen, zu
vor 5 Monaten

Alltag, brummen, Geräusche, Humor, Konzentration, konzentrieren, Kühlschrank, mag, sich, Technik, versucht, zu
vor 5 Monaten

altmodisch, Dich, Eltern, geben, Konzentration, konzentrieren, Namen, Studium, Unstöhnbare
vor 5 Monaten

Frau, Humor, Konzentration, konzentrieren, mich, Pornosucht, Scheidung, zu

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Alle lustigen Konzentration Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

25 Leute checken gerade 👀

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

16 Leute checken gerade 👀

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

10 Leute checken gerade 👀

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

19 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

23 Leute checken gerade 👀

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

14 Leute checken gerade 👀

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

919

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Frisch gepostet auf Discord:

Überlegen macht überlegen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Gerade gelandet bei Instagram:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Trendet auf Telegram:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Gerade gelandet bei Reddit:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

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