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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

866

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Gesehen bei Reddit:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Beliebt auf TikTok:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Macht Lärm auf TikTok:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

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Lustige Adern Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

13 Leute checken gerade 👀

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

12 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

16 Leute checken gerade 👀

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

17 Leute checken gerade 👀

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

20 Leute checken gerade 👀

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

23 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

6 Leute checken gerade 👀

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Frisch gepostet auf Slack:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Gesehen bei Pinterest:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Frisch gepostet auf Slack:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Trendet auf WhatsApp:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Beliebt auf Threads:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

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