Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

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Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

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Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

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Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

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Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

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Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

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Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

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Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

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Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

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Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

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Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

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Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

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Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.