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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber 007 als 0815.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Jetzt live auf Threads:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Macht Lärm auf X:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Gerade geteilt über Threads:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Trendet auf Instagram:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Gesehen bei TikTok:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über die Zukunft, mit frecher Tiermetapher und witziger Stimmung.

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Kommentar:
"Schwein gehabt, dass ich kein Schwein bin! 🐷🥩😄"

Essen, Heute, Humor, Koteletts, Morgen, Schweine, Tier, Witz, Zukunft

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ausgeräumt, ausräumen, Beziehung, Gefahr, Geschirrspüler, Humor, kann, lange, Männchen, selbst, sich, So, totstellen, Weibchen
vor 2 Monaten

an, anfangen, Bravo, ganz, Gleich, Humor, Jugend, Kauf, mir, neu anfangen, nochmal, Nostalgie, vorne
vor 2 Monaten

abgeschaltet, alternative Apps, Familie, gründen, Humor, Twitter
vor 3 Monaten

arbeiten, Arbeitsmotivation, Bezahlt, Bezahlung, Humor, schlecht, So
vor 3 Monaten

Angst, antike Puppen, Glasaugen, Haus, Humor, lieber, Puppen, sehen, Seltsame Vorlieben, Skorpion, unheimlich, Würde
vor 3 Monaten

50, 50 Euro, allein, anrufen, Enkelkinder, Euro, Frage, Job, Scherz, Weihnachten

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

10 Leute checken gerade 👀

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

8 Leute checken gerade 👀

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

16 Leute checken gerade 👀

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

20 Leute checken gerade 👀

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

22 Leute checken gerade 👀

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

6 Leute checken gerade 👀

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Gesehen bei Instagram:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Soeben entdeckt auf X:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Gerade gelandet bei Slack:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

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