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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

968

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Trendet auf Facebook:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Trendet auf Messenger:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Gerade geteilt über Instagram:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Jetzt live auf Slack:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Gerade geteilt über Telegram:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Start » Lustige Adoptieren Sprüche

Lustige adoptieren Sprüche

Neue lustige adoptieren Sprüche 👇

vor 3 Monaten

adoptieren, Humor, Kinder, nicht, sagen, sich, Würde, Zoo, Zusammenfassung

Alle lustigen adoptieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

10 Leute checken gerade 👀

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

24 Leute checken gerade 👀

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

21 Leute checken gerade 👀

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

5 Leute checken gerade 👀

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Trendet auf Messenger:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.