Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.904

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Frisch gepostet auf Threads:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Gerade gelandet bei Slack:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Gerade gelandet bei X:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Jetzt live auf Reddit:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Trendet auf WhatsApp:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Gerade geteilt über Slack:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Gerade geteilt über Slack:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Start » Lustige Ärmelrutschen Sprüche

Lustige Ärmelrutschen Sprüche

Neue lustige Ärmelrutschen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Ärmel, Ärmelrutschen, Geschirrspülen, Humor, mal, Schreiben, sollte, Song, Taylor Swift

Alle lustigen Ärmelrutschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

17 Leute checken gerade 👀

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

20 Leute checken gerade 👀

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.164

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Gerade geteilt über Reddit:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.