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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Trendet auf Twitch:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Frisch gepostet auf Instagram:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Trendet auf Instagram:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Humorvoller Spruch über Ostern mit frecher, witziger Stimmung und ironischem Humor.
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Kommentar:
"Karfreitag: check! Montag: Aufstehung! 🎉🐰 #OsternWochenende"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

14 Leute checken gerade 👀

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

20 Leute checken gerade 👀

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

22 Leute checken gerade 👀

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

8 Leute checken gerade 👀

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

11 Leute checken gerade 👀

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

12 Leute checken gerade 👀

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

17 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

12 Leute checken gerade 👀

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

15 Leute checken gerade 👀

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Macht Lärm auf Snapchat:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Macht Lärm auf Facebook:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Geht gerade viral auf Discord:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

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