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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Gerade gelandet bei Instagram:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Trendet auf Threads:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Gesehen bei Discord:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Frisch gepostet auf Instagram:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

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Lustige ärztliches Attest Sprüche

Neue lustige ärztliches Attest Sprüche 👇

  • Lustige ärztliches Attest Sprüche - Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

    Kommentar:
    "Das wäre wirklich praktisch! 🛌⏰😴 #SchlummerMeister"

Alle lustigen ärztliches Attest Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Gerade geteilt über YouTube:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Gerade geteilt über TikTok:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

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