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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Macht Lärm auf Threads:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Frisch gepostet auf Threads:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Geht gerade viral auf Twitch:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Trendet auf Messenger:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Witziger Spruch über Selbstironie und Humor bei Enttäuschungen.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich hab das Enttäuschungs-Team im Alleingang angeführt! 😂👏 #TeamEnttäuschung"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

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Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

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All I want for Christmas is Ruh‘

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Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

20 Leute checken gerade 👀

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

13 Leute checken gerade 👀

Guck mich nicht in diesem Ton an!

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

10 Leute checken gerade 👀

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

21 Leute checken gerade 👀

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.151

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Beliebt auf LinkedIn:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Gesehen bei Facebook:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Gesehen bei Reddit:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

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