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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.159

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Gesehen bei WeChat:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Trendet auf Instagram:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Gesichtet auf Pinterest:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Gerade geteilt über Slack:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Start » Lustige äußerer Erwachsener Sprüche

Lustige äußerer Erwachsener Sprüche

Neue lustige äußerer Erwachsener Sprüche 👇

vor 5 Monaten

äußerer Erwachsener, Erwachsener, Holzboden, Hüfte, inneres, inneres Kind, jetzt, kaputte Hüfte, Kind, rennen, rutschen, Socken, Spaß, Verletzung

Alle lustigen äußerer Erwachsener Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

14 Leute checken gerade 👀

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

22 Leute checken gerade 👀

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

18 Leute checken gerade 👀

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

5 Leute checken gerade 👀

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

13 Leute checken gerade 👀

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

15 Leute checken gerade 👀

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.907

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Trendet auf Twitch:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Trendet auf Slack:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Trendet auf Instagram:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ick find mir scharmant!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.