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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.057

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Gesehen bei LinkedIn:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Gerade gelandet bei Threads:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Gesehen bei Discord:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Gerade gelandet bei X:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Start » Lustige Erwachsener Sprüche

43 Lustige Erwachsener Sprüche

Lustige Erwachsener Sprüche bringen den Alltag zum Schmunzeln und erinnern uns daran, dass Erwachsen sein nicht immer ernst sein muss 😜🍕 Ob Chaos im Kühlschrank oder Meetings, die nie enden – mit einem Augenzwinkern wird alles leichter! Schnapp dir deine Portion Humor und lass den inneren Kindskopf kurz mal mitfeiern 🎉😎

Neue lustige Erwachsener Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Beziehungskomik, Demütigung, ein, Erwachsener, Erwachsensein, jemanden, Liebesfrust, sich, verliebt, Verliebtsein, zu
vor 4 Monaten

Alltag, Erwachsener, Erwachsensein, kann, merkt, Regale, richtig, Seine, sich, Supermarkt, Veränderung, wirklich, Wut, wütend
vor 4 Monaten

aufwuchs, Erwachsener, Erwachsenwerden, getroffen, jeder, keinen, Kindheit, Klasse, Klassenkameraden, mehr, Namen, Nostalgie, Schule, seit, Tobi, Wo
vor 4 Monaten

alt, bin, dafür, Echt, ein, Erwachsen, Erwachsener, Humor, Lernen, lieber, peinlich, Schwert, Schwert schmieden, sollte, verliebt, zu, zu alt
vor 4 Monaten

Alltag, ein, Erwachsenensein, Erwachsener, Humor, Müde, satt, Spaß, verantwortungsbewusst, wirklich, zu
vor 4 Monaten

alte Bekannte, antworten, besteht, Dankbarkeit, Danke, Erwachsener, Erwachsensein, Geburtstag, gesprochen, Humor, Leuten, mehr, nicht, seit, soziale Kontakte, zu
vor 4 Monaten

Bar, Bären, bin, ein, Energieniveau, Erwachsener, Humor, Müdigkeit, Selbstironie, voll, Winterschlaf
vor 4 Monaten

Alltag, ein, einmal, Erwachsener, funktionieren, Gehirn, Geschmack, Humor, Ironie, Kaffee, mehr, mir, Müdigkeit, nicht, noch, Sei, trinke
vor 4 Monaten

chillen, Dauerschleife, Erwachsene, Erwachsener, Freibad, Freizeit, Fressen, haben, Kinder, nicht, Pommes, Sommerferien, Urlaub, will, Wochen
vor 4 Monaten

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Alle lustigen Erwachsener Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

15 Leute checken gerade 👀

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

21 Leute checken gerade 👀

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

8 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

22 Leute checken gerade 👀

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

19 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

12 Leute checken gerade 👀

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

12 Leute checken gerade 👀

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

6 Leute checken gerade 👀

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.801

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Gesehen bei Facebook:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Trendet auf Pinterest:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Jetzt live auf Messenger:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Jetzt live auf Twitch:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

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