Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.053

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Gerade geteilt über Twitch:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Gerade geteilt über Discord:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Jetzt live auf Twitch:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Trendet auf WeChat:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Trendet auf Threads:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Jetzt live auf Instagram:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Start » Lustige Erwachsener Sprüche

43 Lustige Erwachsener Sprüche

Lustige Erwachsener Sprüche bringen den Alltag zum Schmunzeln und erinnern uns daran, dass Erwachsen sein nicht immer ernst sein muss 😜🍕 Ob Chaos im Kühlschrank oder Meetings, die nie enden – mit einem Augenzwinkern wird alles leichter! Schnapp dir deine Portion Humor und lass den inneren Kindskopf kurz mal mitfeiern 🎉😎

Neue lustige Erwachsener Sprüche 👇

vor 2 Monaten

an, Beziehungskomik, Demütigung, ein, Erwachsener, Erwachsensein, jemanden, Liebesfrust, sich, verliebt, Verliebtsein, zu
vor 2 Monaten

Alltag, Erwachsener, Erwachsensein, kann, merkt, Regale, richtig, Seine, sich, Supermarkt, Veränderung, wirklich, Wut, wütend
vor 2 Monaten

aufwuchs, Erwachsener, Erwachsenwerden, getroffen, jeder, keinen, Kindheit, Klasse, Klassenkameraden, mehr, Namen, Nostalgie, Schule, seit, Tobi, Wo
vor 2 Monaten

alt, bin, dafür, Echt, ein, Erwachsen, Erwachsener, Humor, Lernen, lieber, peinlich, Schwert, Schwert schmieden, sollte, verliebt, zu, zu alt
vor 2 Monaten

Alltag, ein, Erwachsenensein, Erwachsener, Humor, Müde, satt, Spaß, verantwortungsbewusst, wirklich, zu
vor 2 Monaten

alte Bekannte, antworten, besteht, Dankbarkeit, Danke, Erwachsener, Erwachsensein, Geburtstag, gesprochen, Humor, Leuten, mehr, nicht, seit, soziale Kontakte, zu
vor 2 Monaten

Bar, Bären, bin, ein, Energieniveau, Erwachsener, Humor, Müdigkeit, Selbstironie, voll, Winterschlaf
vor 2 Monaten

Alltag, ein, einmal, Erwachsener, funktionieren, Gehirn, Geschmack, Humor, Ironie, Kaffee, mehr, mir, Müdigkeit, nicht, noch, Sei, trinke
vor 2 Monaten

chillen, Dauerschleife, Erwachsene, Erwachsener, Freibad, Freizeit, Fressen, haben, Kinder, nicht, Pommes, Sommerferien, Urlaub, will, Wochen
vor 2 Monaten

allein, Arbeitsalltag, Chef, einfach, erniedrigend, Erwachsener, erwachsener Mann, Humor, lang, Mann, Mutter, Schlaf, Schlafen, sich, So, stellen, wäre, Wecker

Für mehr lustige Erwachsener Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Erwachsener Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

19 Leute checken gerade 👀

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

8 Leute checken gerade 👀

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

9 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.459

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Gerade geteilt über Instagram:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

© 2026

Zurück auf Los! ↑