Lustige Affären Sprüche

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

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Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

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Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

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Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

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Ich trage heute meine Übergangsmacke.

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Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

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Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

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Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

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Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

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Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

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Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.