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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.448

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Gesehen bei Slack:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Frisch gepostet auf Slack:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Gesehen bei LinkedIn:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Start » Lustige Heimlich Sprüche

17 Lustige heimlich Sprüche

Lustige heimlich Sprüche sind wie kleine Geheimagenten der guten Laune 🕵️‍♂️😄 – sie schleichen sich unauffällig in deinen Alltag und sorgen für heimliche Lachattacken! Ob für Freunde, Familie oder dich selbst, diese cleveren Wortspiele bringen Spaß, ohne gleich groß aufzufallen. Also Augen offen und Ohren gespitzt – hier wird heimlich gelacht! 🎉🤫

Neue lustige heimlich Sprüche 👇

vor 3 Monaten

gehört, haben, heimlich, je, Musik, Musikgeschmack, schlechte Musik, Schlechteste, Streaming-Dienst, Uber-Fahrer, zu, Zugang
vor 3 Monaten

alle, Bett, Ehe, Frau, Geheimnis, heimlich, Humor, manchmal, Sätze, Sitze, Wohnzimmer, zu
vor 3 Monaten

Dinge, Glas, Glasreiniger, heimlich, Humor, nicht, Putzen, reinigen, Spaß
vor 3 Monaten

ein, Graue Haare, Haare, heimlich, Humor, jemand, mir, nachts, Pflanzen, Witz
vor 3 Monaten

Airbnb, Fremder, Gefühl, Haus, heimlich, Hotel, Königin, mich, Privatsphäre, Unterkunft, Urlaub, Welt, wohnen, Würde
vor 3 Monaten

Affären, Andere, Dinge, Glas, Glasreiniger, haben, heimlich, Humor, nicht, reinigen
vor 3 Monaten

Benzin, Entscheidungen, heimlich, Humor, Leben, Lernen, nicht, Spaß
vor 3 Monaten

Doof, heimlich, Humor, lieber, schlau, unheimlich, Wortspiel
vor 3 Monaten

Beleidigungen, Clubs, heimlich, Humor, tanze, Tanzen, Waldorfschüler
vor 3 Monaten

Beziehung, Eifersucht, fremdgehen, heimlich, Hexerei, Humor, Ironie, während, zu

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Alle lustigen heimlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

5 Leute checken gerade 👀

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

21 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

9 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

23 Leute checken gerade 👀

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Macht Lärm auf WeChat:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Gesehen bei X:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Gesehen bei Reddit:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Gesehen bei TikTok:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

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