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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Macht Lärm auf X:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Gesehen bei TikTok:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Trendet auf Snapchat:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Jetzt live auf Pinterest:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Trendet auf WeChat:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Gesichtet auf Pinterest:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Start » Lustige Agentur Für Arbeit Sprüche

Lustige Agentur für Arbeit Sprüche

Neue lustige Agentur für Arbeit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Agentur für Arbeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

9 Leute checken gerade 👀

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

23 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

17 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

8 Leute checken gerade 👀

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

24 Leute checken gerade 👀

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

12 Leute checken gerade 👀

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

9 Leute checken gerade 👀

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Beliebt auf Telegram:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Gesichtet auf YouTube:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Frisch gepostet auf Threads:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Gerade geteilt über Messenger:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Jetzt live auf Slack:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“