Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.929

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Geht gerade viral auf Instagram:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Gesichtet auf Twitch:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Gesehen bei Messenger:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Geht gerade viral auf Facebook:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Trendet auf Instagram:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Gerade geteilt über Pinterest:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Gerade geteilt über X:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Witziger Spruch über peinliches Versprechen vor Bekanntgabe des Datums.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist wie Hellsehen mit Hindernissen! 🔮😅"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

5 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal WEIN sagen können!

24 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

16 Leute checken gerade 👀

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

22 Leute checken gerade 👀

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

13 Leute checken gerade 👀

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

16 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

21 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

22 Leute checken gerade 👀

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.374

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Gerade geteilt über Discord:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Trendet auf Facebook:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Frisch gepostet auf Facebook:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Beliebt auf Discord:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

© 2026

Zurück auf Los! ↑