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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Gesehen bei Facebook:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Geht gerade viral auf TikTok:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Gesichtet auf Snapchat:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Witziger Spruch über den Mangel an Spaßagenturen in deutschen Städten, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir eine Petition starten: 'Mehr Spaß, weniger Arbeit!' 🎉😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

8 Leute checken gerade 👀

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

24 Leute checken gerade 👀

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Gerade geteilt über Snapchat:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Gerade gelandet bei Slack:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Kürzlich geteilt auf X:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

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