Wordgag ツ

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Definitiv nach der 'Ah, Shit… die Nudeln' Methode! 🍝😅 Wer braucht schon einen Timer, wenn man ein gutes 'Nudelgefühl' hat, oder? 😂👩‍🍳"

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jetzt live auf Discord:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Geht gerade viral auf WeChat:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Gesehen bei Messenger:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Gesichtet auf Facebook:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Trendet auf Facebook:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Beliebt auf Reddit:

Weihnachtsmarkt. Das Wacken der Bürofachangestellten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Wordgag ツ

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Lustige Ah Shit Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

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