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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Gesehen bei X:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Gesichtet auf Discord:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Beliebt auf Telegram:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Geht gerade viral auf Facebook:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Trendet auf WhatsApp:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Trendet auf Facebook:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

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Lustige Algen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

11 Leute checken gerade 👀

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

20 Leute checken gerade 👀

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

7 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

9 Leute checken gerade 👀

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

23 Leute checken gerade 👀

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

12 Leute checken gerade 👀

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

24 Leute checken gerade 👀

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Gesehen bei Threads:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Gesichtet auf Telegram:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Trendet auf Snapchat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Geht gerade viral auf Threads:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Frisch gepostet auf WeChat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

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