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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.051

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Gerade geteilt über Twitch:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jetzt live auf Telegram:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Trendet auf Instagram:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Macht Lärm auf Facebook:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Start » Lustige Hält Sprüche

59 Lustige hält Sprüche

Lustige hält Sprüche bringen nicht nur gute Laune, sondern auch jede Party zum Lachen 🎉😄 Ob im Alltag oder beim Kaffeeklatsch – mit diesen frechen Worten bist du der Star im Gespräch! Also schnapp dir deine Portion Humor und lass die Lachmuskeln tanzen 🕺😂 #SpaßGarantie

Neue lustige hält Sprüche 👇

vor 3 Monaten

abgebrannt, alle, Angst, bevor, ein, gibt, Glimmen, hält, jemanden, noch, normal, seid, Streichholz, Wasser, wegwerfen
vor 3 Monaten

doch, eigentlich, ein, Feiern, Geboren, Geburt, Geburtstagsfeier, glauben, Gott, hält, Humor, Ironie, Jesus, kommt, Mann, Religion, Satire, sich, später, Tag, warum, Weihnachten
vor 3 Monaten

ab, Alltag, aufschrauben, ein, Fresse, Gurkenglas, hält, Haus, heutzutage, Humor, Ja, Mann, Männerrolle, noch, Schweigen, zu
vor 3 Monaten

Arbeitsstart, hält, Montag, Rekord, schlimmster Tag, Tag, Woche, Wochenbeginn
vor 3 Monaten

Ärger, dumm, Dummheit, ein, einzige, hält, Hasse, Humor, Lügner, mehr, mich, Misstrauen, was
vor 3 Monaten

akzeptabel, Alltag, Freizeit, Gemütlichkeit, Gesellschaft, gesellschaftlich, hält, Hand, Humor, Kaffeetasse, Pyjama, Pyjamas, ständig, Tag, tragen, zu
vor 3 Monaten

Alltagssituation, Beobachtung, besteht, bin, dauert, ein, Geduld, hält, Handy, Humor, jemand, länger, Mikrowellen-Minute, mir, nicht, sicher, Video, während, was, Zeitgefühl
vor 3 Monaten

bewegen, ein, Eiswaffeln, Frau, hält, Hand, Hände, Hände bewegen, Humor, italienisches Pärchen, kann, Mann, mir, Pärchen, schreien, Streit, zwei
vor 3 Monaten

Beziehung, führen, hält, Humor, Kaffee, Kaffeemaschine, Leben, Liebe, mich
vor 3 Monaten

an, Andere, Autofahrer, Fahrverhalten, faszinierend, finde, Geduld, hält, kann, machen, Regeln, schlicht, sich, Verkehr, wütend

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Alle lustigen hält Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

5 Leute checken gerade 👀

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

15 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

8 Leute checken gerade 👀

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

6 Leute checken gerade 👀

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

21 Leute checken gerade 👀

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

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21.021

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22.718

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21.021

14. März, 2026

3.424

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Jetzt live auf Snapchat:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Trendet auf Snapchat:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Trendet auf Snapchat:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Gesichtet auf WeChat:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

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