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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Trendet auf Reddit:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Trendet auf Discord:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Geht gerade viral auf WeChat:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Gerade geteilt über Threads:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Geht gerade viral auf X:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

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Lustige knallharter Kerl Sprüche

Neue lustige knallharter Kerl Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

7 Leute checken gerade 👀

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

6 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

20 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

17 Leute checken gerade 👀

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

9 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

10 Leute checken gerade 👀

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

16 Leute checken gerade 👀

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

5 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Gerade geteilt über Threads:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Trendet auf LinkedIn:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Gerade geteilt über Threads:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Frisch gepostet auf Facebook:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

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