Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

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Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

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Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

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Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

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Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

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In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

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Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

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Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

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Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

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Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

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Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.