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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

3.900

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Gerade geteilt über TikTok:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Habe eine Laune wie Kinski!

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Geht gerade viral auf Reddit:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

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Lustige Alien-Autopsie Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Threads:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Jetzt live auf Discord:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Jetzt live auf Facebook:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Trendet auf Facebook:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Trendet auf Instagram:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

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