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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Gesehen bei Pinterest:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Gesichtet auf YouTube:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Geht gerade viral auf Slack:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

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Lustige Alien-Autopsie Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

18 Leute checken gerade 👀

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

5 Leute checken gerade 👀

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

17 Leute checken gerade 👀

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

5 Leute checken gerade 👀

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

17 Leute checken gerade 👀

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

21 Leute checken gerade 👀

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

8 Leute checken gerade 👀

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Trendet auf TikTok:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Soeben entdeckt auf Slack:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Jetzt live auf Reddit:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

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