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Kommentar:
"Stille Wasser sind wie die ruhige Freundin in der Gruppe – unscheinbar, aber wenn sie loslegen, sprudelt es nur so! 😄💦 #KohlensäureFehlt"

Humor, Idioten, Kohlensäure, nicht, Stille, tief, Wasser

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

einfach, Jahreszeit, keine, Nachmittage, Nacht, November, Uhr, Vormittag, Zeitgefühl
vor 4 Monaten

aufwärmen, Beziehung, Ex, Humor, McDonald’s, Pommes, vergessen, zu, zurückkehren
vor 4 Monaten

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vor 5 Monaten

Bekannte, Fern, Humor, Köpfe, Lebenszeit, Spaß, Stunden, zerquetschen
vor 4 Monaten

an, Anziehen, ausziehen, Beziehung, Gegensätze, Humor, nicht, oft, sich, Witz, ziehen
vor 5 Monaten

Alltag, Beziehung, Dreitage, Ehe, Ehemann, Hemd, Humor, Tag, Tage, Witz

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

14 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

18 Leute checken gerade 👀

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

13 Leute checken gerade 👀

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

20 Leute checken gerade 👀

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

16 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

14 Leute checken gerade 👀

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

6 Leute checken gerade 👀

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

18 Leute checken gerade 👀

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Kürzlich geteilt auf X:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Trendet auf Reddit:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Jetzt live auf Discord:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Gesehen bei Reddit:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Gesehen bei Twitch:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Wordgag ツ

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Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

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