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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Soeben entdeckt auf YouTube:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Trendet auf Snapchat:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Macht Lärm auf YouTube:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Gesehen bei Facebook:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Jetzt live auf Discord:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

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41 Lustige allem Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

13 Leute checken gerade 👀

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

14 Leute checken gerade 👀

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

16 Leute checken gerade 👀

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

21 Leute checken gerade 👀

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

18 Leute checken gerade 👀

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Gesichtet auf Twitch:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Gerade geteilt über Messenger:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Frisch gepostet auf Threads:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Gesehen bei TikTok:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Gesehen bei YouTube:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Macht Lärm auf Slack:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

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