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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.616

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Trendet auf Slack:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Macht Lärm auf Reddit:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Gesichtet auf Reddit:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Trendet auf Discord:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Macht Lärm auf Telegram:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Beliebt auf LinkedIn:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Start » Lustige Sauer Sprüche

28 Lustige sauer Sprüche

Lustige sauer Sprüche sind der perfekte Mix aus genervt und genial 🤨🍋 – wenn der Alltag mal wieder sauer schmeckt, sorgen sie für ein breites Grinsen statt Schmollen. Ob kleine Sticheleien oder charmante Seitenhiebe, hier wird mit Humor gewürzt, statt zu meckern. Also, bereit zum Schmunzeln statt Schnaufen? 😜✨

Neue lustige sauer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bist, Gesundheit, Humor, Komplexität, Mikrobiom, Sarkasmus, sauer, viel, Vielfalt
vor 4 Monaten

bin, hoffe, Humor, kleiner Ärger, nicht, sauer, Schuhe, Socken, Tag, verrutschen
vor 4 Monaten

Alter, Auftauchen, einfach, Haare, hier, Humor, neue, sauer, Überraschung, ungebeten, Vierziger, Vierzigern, Willkommen, wirken, Wo
vor 4 Monaten

Dich, Gesundheit, Humor, Lebensgewohnheiten, Magen, nicht, richtig, sauer, Schuld, ungesunde Ernährung, Weißt
vor 4 Monaten

Autor, Comic, Figur, gemacht, Humor, Kritik, Leser, Letzte, mag, merkt, sauer, was
vor 4 Monaten

ausflippen, Beziehung, bin, Ehe, Ehering, Flüstern, Frau, für immer, Humor, immer, leise, sauer
vor 4 Monaten

Arbeit, deine, Deutsche, Dich, Kollegen, Krank, krankmelden, Kultur, Leidkultur, sauer
vor 4 Monaten

abendlich, Alltag, anstrengend, arbeiten, Bad, Bett, Denke, Gehen, Hölle, Minen, sauer, Tag, Zähneputzen, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, Arbeitsplatz, Ausrede, Humor, sauer, sauer tun, schnell, schnell reingehen, So, spät, tun, zu, zu spät
vor 4 Monaten

dünn, Frauen, Humor, hungrig, immer, Körperbild, Kurven, mag, sauer, Vorliebe, Witz

Für mehr lustige sauer Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen sauer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Symptome googlen bis man weint.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

7 Leute checken gerade 👀

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

6 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

21 Leute checken gerade 👀

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

22 Leute checken gerade 👀

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.562

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Gesehen bei Facebook:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Soeben entdeckt auf X:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Gerade geteilt über X:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Gesehen bei Instagram:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

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