Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

678

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Beliebt auf Telegram:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Gerade geteilt über WeChat:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Gerade geteilt über YouTube:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Frisch gepostet auf Reddit:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Gerade geteilt über TikTok:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Start » Lustige Allem Sprüche » Seite 4

41 Lustige allem Sprüche

Mehr lustige allem Sprüche 👇

vor 5 Monaten

allem, Bewegung, Freiheit, Reihe, Spaß, Tanz
vor 5 Monaten

allem, Anziehung, Beziehung, Dinge, ein, etwas, Flüstern, Humor, Kuchen, Mann, Ohr, Sexy, sich, zu
vor 5 Monaten

Ahnung, allem, Beziehung, ehrlich, Fern, fernhalten, gefüttert, gesagt, Humor, leider, Männer, mich, was, wenig, wenig Ahnung, werden
vor 5 Monaten

allem, an, Bestes, Erwachsene, Glaube, glauben, Humor, immer, Ironie, Kinder, Lachen, nicht, niemand, noch, Osterhase, Regierung, Skepsis
vor 5 Monaten

Abend, Abenteuer, allem, Humor, Spaß, teuer, werden
vor 5 Monaten

allem, anders, Auto, fahren, Fahrer, humorvoll, Nickerchen, Schlaf, schlagen, Verkehr, zu
vor 5 Monaten

allem, Bett, Faulheit, Humor, jemand, liegen, machen, schwer, Selbstironie, zu
vor 5 Monaten

allem, an, Corona, Deutschland, Humor, Ironie, nicht, Sterben
vor 5 Monaten

allem, chillig, cringe, Eltern, Generationen, gesagt, Humor, Kommunikation, Leben, lit, mehr, ruiniert, super, Teenager, weniger
vor 5 Monaten

allem, bescheiden, Bescheidenheit, denn, Erziehung, gut, Humor, Ironie, Selbstbewusstsein, was, zu

Für mehr lustige allem Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen allem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

10 Leute checken gerade 👀

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

20 Leute checken gerade 👀

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

10 Leute checken gerade 👀

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

10 Leute checken gerade 👀

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

792

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Gesehen bei Pinterest:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Gerade geteilt über Telegram:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Frisch gepostet auf Slack:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Beliebt auf WhatsApp:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Gesehen bei Twitch:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.