Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.160

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Gerade gelandet bei Facebook:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Gerade gelandet bei WeChat:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Trendet auf Telegram:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Gesehen bei Twitch:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Trendet auf WeChat:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Eigenwille, locker und witzig formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum in die Haut eines anderen schlüpfen, wenn man schon so großartig ist wie man selbst? 😄👌"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

11 Leute checken gerade 👀

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

14 Leute checken gerade 👀

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

8 Leute checken gerade 👀

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

16 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.572

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Gesehen bei TikTok:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

© 2026

Zurück auf Los! ↑