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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Trendet auf YouTube:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Gesehen bei Discord:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Gesehen bei Messenger:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Gesichtet auf Telegram:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Gerade gelandet bei Discord:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Macht Lärm auf X:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Frecher, humorvoller Spruch über schlechte Tage und gemeinsames Mitleiden.
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Kommentar:
"Sing laut, damit die Nachbarn wissen, dass du noch am Leben bist! 🎤🎶😂"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

14 Leute checken gerade 👀

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

16 Leute checken gerade 👀

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

20 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

23 Leute checken gerade 👀

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

17 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

9 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Gesehen bei Reddit:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Trendet auf TikTok:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Trendet auf Reddit:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Gerade geteilt über Messenger:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Trendet auf WeChat:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

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