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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Frisch gepostet auf Discord:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Trendet auf YouTube:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Beliebt auf LinkedIn:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Gesehen bei Facebook:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Witziges Spruchbild über einen schlechten Filmabend, humorvoll und frech, mit viel Spaß.
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Kommentar:
"Der Film war so schlecht, dass selbst die Polstermöbel protestiert haben! 🎬🛋️😂"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

12 Leute checken gerade 👀

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.636

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Gesichtet auf Threads:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Macht Lärm auf WeChat:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Macht Lärm auf Messenger:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

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