Lustige Alles Gute Sprüche

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

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Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

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Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

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Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

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Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

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Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

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„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

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Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

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Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

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Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

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Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.