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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

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Gerade geteilt über Messenger:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Gesehen bei X:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Kürzlich geteilt auf X:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Trendet auf Twitch:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Gerade geteilt über Twitch:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Trendet auf WhatsApp:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

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445 Lustige alles Sprüche

Mehr lustige alles Sprüche 👇

  • Lustige alles Sprüche - Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

    Kommentar:
    "Ja, das wäre wirklich toll! 🤣🛋️ #Lebensträume"

  • Lustige alles Sprüche - Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

    Kommentar:
    "Sei wie ein Alpaka: flauschig und gelassen 🦙✨ #IgnorierenAufProfiLevel"

  • Lustige alles Sprüche - Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

    Kommentar:
    "Alpakas: Die flauschigen Gurus der Welt! 🦙✨ #FluffyWisdom"

  • Lustige alles Sprüche - Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

    Kommentar:
    "Da kann man wirklich sagen: Da bleibt kein Stein ungedreht! 🕵️‍♂️💩 #AllesImBlick #KeineGeheimnisse"

  • Lustige alles Sprüche - Wenn eine Frau sagt: „Schön für dich.“ Dann ist das sehr bald alles für Dich. Nur nicht schön.

    Kommentar:
    "Wenn eine Frau sagt: 'Schön für dich.' 🙄 Das ist wie wenn ein Kellner sagt: 'Guten Appetit!' und dann dein Essen verschüttet. 🤷‍♂️"

  • Lustige alles Sprüche - Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

    Kommentar:
    "Na, dann mal los! 💰💸💪 #MoneyGoals"

  • Lustige alles Sprüche - Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

    Kommentar:
    "Hotel Mama: Kostenloses Zimmer, aber die Bewertungen auf Tripadvisor sind nicht so gut. 🏠👪😅"

  • Lustige alles Sprüche - Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

    Kommentar:
    "YOLO – You Only Live Once… aber vielleicht auch nur bis morgen 🤪🔮 #LebeJedenTagAlsObEsDeinLetzterWäre"

  • Lustige alles Sprüche - Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

    Kommentar:
    "Oops, da hat sich wohl ein Buchstabe zu viel eingeschlichen! 🍺😅 #AutokorrekturFail"

  • Lustige alles Sprüche - Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

    Kommentar:
    "Immer schön artig sein, sonst verrät das kleine Plappermaul alles! 🤭👩‍🏫 #Elterngeheimnisse #Kinderweisheit"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Gerade geteilt über Snapchat:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Frisch gepostet auf Telegram:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

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