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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Trendet auf Reddit:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Gesichtet auf X:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Witziger Spruch über kurze Arbeitstage mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ein kurzer Arbeitstag ist wie ein guter Witz – kurz und knackig! 😄⏰ #EffizienzMeister"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

6 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

13 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

9 Leute checken gerade 👀

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.066

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Gesehen bei Telegram:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

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