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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

3.333

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Gesehen bei Telegram:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Beliebt auf TikTok:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Geht gerade viral auf X:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Beliebt auf X:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Geht gerade viral auf Discord:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

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Lustige Alternativlösung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

16 Leute checken gerade 👀

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

14 Leute checken gerade 👀

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

22 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

5 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Geht gerade viral auf Slack:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Trendet auf Threads:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Beliebt auf Telegram:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Trendet auf X:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Geht gerade viral auf X:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

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