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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Beliebt auf Instagram:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Trendet auf TikTok:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Witziges Zitat über Zeitverschwendung beim Reden statt Bier trinken.
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Kommentar:
"Warum diskutieren, wenn man stattdessen ein kühles Bier genießen kann? 🍺😄 #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

24 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

5 Leute checken gerade 👀

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

12 Leute checken gerade 👀

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

5 Leute checken gerade 👀

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

25 Leute checken gerade 👀

Sex ist mir zu anstrengend.

18 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

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Lustige Sprüche Total

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.921

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Frisch gepostet auf Discord:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Gesehen bei Instagram:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Beliebt auf Messenger:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Gerade geteilt über YouTube:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Soeben entdeckt auf X:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Trendet auf Slack:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

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