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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

293 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

21. Nov., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Macht Lärm auf Messenger:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Macht Lärm auf Reddit:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Gesehen bei Messenger:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Start » Lustige Altpapier Sprüche

Lustige Altpapier Sprüche

Lustige Altpapier Sprüche bringen nicht nur zum Lachen, sondern setzen sich auch auf humorvolle Weise mit dem Thema Recycling und Nachhaltigkeit auseinander. 📦😂 Diese Sprüche sind eine unterhaltsame Möglichkeit, das Bewusstsein für den Wert von Altpapier zu schärfen und gleichzeitig ein bisschen Spaß in den Alltag zu bringen. 🌍✨

Neue lustige Altpapier Sprüche 👇

Alle lustigen Altpapier Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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21. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Gesehen bei Messenger:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Gesehen bei X:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Gesehen bei Facebook:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Macht Lärm auf X:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Beliebt auf X:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Soeben entdeckt auf X:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

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