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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.277

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Geht gerade viral auf YouTube:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Geht gerade viral auf X:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Jetzt live auf Discord:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Geht gerade viral auf Discord:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Start » Lustige Altpapier Sprüche

Lustige Altpapier Sprüche

Lustige Altpapier Sprüche bringen nicht nur zum Lachen, sondern setzen sich auch auf humorvolle Weise mit dem Thema Recycling und Nachhaltigkeit auseinander. 📦😂 Diese Sprüche sind eine unterhaltsame Möglichkeit, das Bewusstsein für den Wert von Altpapier zu schärfen und gleichzeitig ein bisschen Spaß in den Alltag zu bringen. 🌍✨

Neue lustige Altpapier Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Altglas, Altpapier, Biomüll, Gelber Sack, Müll, Papier, Sperrmüll
vor 4 Monaten

Altpapier, Ernährung, gekauft, Humor, jetzt, Kekse, machen, mir, Nachhaltigkeit, vegane Kekse, was, Witz

Alle lustigen Altpapier Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

22 Leute checken gerade 👀

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

17 Leute checken gerade 👀

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

21 Leute checken gerade 👀

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

22 Leute checken gerade 👀

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

24 Leute checken gerade 👀

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

5 Leute checken gerade 👀

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.177

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Frisch gepostet auf Discord:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Frisch gepostet auf WeChat:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Gesichtet auf Slack:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Beliebt auf Reddit:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Gesehen bei X:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Trendet auf Slack:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

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