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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

440

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Gesehen bei Slack:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Frisch gepostet auf YouTube:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Gesehen bei WeChat:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Macht Lärm auf Discord:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Trendet auf WeChat:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Gerade gelandet bei Discord:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Start » Lustige Altpapier Sprüche

Lustige Altpapier Sprüche

Lustige Altpapier Sprüche bringen nicht nur zum Lachen, sondern setzen sich auch auf humorvolle Weise mit dem Thema Recycling und Nachhaltigkeit auseinander. 📦😂 Diese Sprüche sind eine unterhaltsame Möglichkeit, das Bewusstsein für den Wert von Altpapier zu schärfen und gleichzeitig ein bisschen Spaß in den Alltag zu bringen. 🌍✨

Neue lustige Altpapier Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist Recycling auf Deutsch! 🗑️🌱♻️🇩🇪 Wer braucht schon einfach nur 'Müll', wenn man so viele Optionen hat? 😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vegane Kekse – die nachhaltige Lösung für unser Altpapier-Problem! 🌱🍪😂"

Mehr lustige Altpapier Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Altpapier Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Frisch gepostet auf X:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Frisch gepostet auf X:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Trendet auf Instagram:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

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