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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wßnschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spĂźlt, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deine Beiträge lassen mich wßnschen, ich kÜnnte nicht lesen.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Machen Sie sich keine Sorgen darßber, dass Ihr SehvermÜgen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natßrlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Der kleine April mĂśchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es macht Ăźbrigens viel wacher, den Kaffee Ăźber die Tastatur zu schĂźtten, als ihn zu trinken.

Geht gerade viral auf Threads:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wĂźsste man, wann man fertig ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Geht gerade viral auf YouTube:

Heute mal den Salzstreuer auffĂźllen – dauert bei den kleinen LĂśchern ja immer ewig.

Die besten Pläne fßr einen Freitagabend sind keine Pläne.

Witziger Spruch Ăźber entspannte Freitagabend-Planlosigkeit, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn sogar der Freitagabend ein Freigeist sein will! 🍕🥳✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurĂźck.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute mach ich was fßr Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

FĂźr dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das AufhĂśren der schwierigste Teil.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der menschliche KĂśrper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

15 Leute checken gerade 👀

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

18 Leute checken gerade 👀

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich AnsprĂźche und ein funktionierendes Gehirn habe.

18 Leute checken gerade 👀

Spinat ist bei weitem nicht so kĂśstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

20 Leute checken gerade 👀

Zum GlĂźck steht auf Weinflaschen nicht, fĂźr wie viel Personen die Portion gedacht ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

9 Leute checken gerade 👀

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung fßhren kÜnnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren wßrde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, mÜchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte nicht stĂśren. Bin schon gestĂśrt genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schĂśnen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen wĂźrden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mĂśchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. KĂśnntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, frßh ins Bett zu gehen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein mßsste.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn man sich das Schlafen abgewĂśhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Gesehen bei Twitch:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Frisch gepostet auf YouTube:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Trendet auf Slack:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps fĂźr das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Soeben entdeckt auf Discord:

KostĂźmidee fĂźr Karneval: Einfach komplett grĂźn anmalen. Wenn man muskulĂśs ist, ist man Hulk. Wenn man dĂźnn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe das Licht im Kßhlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Gesehen bei LinkedIn:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Geht gerade viral auf Slack:

HĂśrt auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir fĂźr weitere Lifehacks!

Š 2026

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