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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen wĂźrden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wßnschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total ßberfordert. Ich wßsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Mein Kind ßbt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mĂśgen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was mich heilen kÜnnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich fßhle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Trendet auf Threads:

Ob ZugvĂśgel ihre Wohnungen auch Ăźber den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten kĂśnnen?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehĂśrt und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden wĂźrden, kĂśnnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhĂśflich.

Gesehen bei YouTube:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder ßber Politik reden.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Geht gerade viral auf Threads:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Die besten Pläne fßr einen Freitagabend sind keine Pläne.

Witziger Spruch Ăźber entspannte Freitagabend-Planlosigkeit, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Wenn sogar der Freitagabend ein Freigeist sein will! 🍕🥳✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, ob es mĂśglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefĂźllt ist.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der KĂśrper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte LĂźge, die ich mir immer einrede.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Website geben, auf der man seine WĂźnsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Hobbys sind Schlafen und wĂźnschen, ich wĂźrde schlafen.

13 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

19 Leute checken gerade 👀

FrĂźher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kĂźhlen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

23 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

11 Leute checken gerade 👀

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

16 Leute checken gerade 👀

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, wir kÜnnen nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafßr habe ich keine Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

FrĂźh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit Ăźberstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, mĂźssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mĂśchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen wĂźrde, weil er sie nicht so glĂźcklich sehen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der beste Platz fßr Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Jetzt live auf WeChat:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter Ăźber mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Trendet auf TikTok:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Macht Lärm auf Messenger:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurßckschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurßck haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen kÜnnen.

Geht gerade viral auf Slack:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

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