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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Geht gerade viral auf Instagram:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Gesichtet auf Threads:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Geht gerade viral auf YouTube:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Frisch gepostet auf Discord:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Trendet auf LinkedIn:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Gesehen bei Messenger:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Frecher, humorvoller Spruch über Missverständnisse beim Sex und Klimaanlage.
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Kommentar:
"Na, immerhin weiß jetzt der Nachbar, dass deine Klimaanlage wirklich gut funktioniert! 😂🌬️ #KühlungOnPoint"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

23 Leute checken gerade 👀

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

21 Leute checken gerade 👀

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

25 Leute checken gerade 👀

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

20 Leute checken gerade 👀

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

23 Leute checken gerade 👀

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

22 Leute checken gerade 👀

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

8 Leute checken gerade 👀

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

8 Leute checken gerade 👀

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Soeben entdeckt auf X:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Alexa, mach Sport für mich!

Frisch gepostet auf YouTube:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Gerade gelandet bei Discord:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

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