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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

3.986

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Beliebt auf Pinterest:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Jetzt live auf Slack:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

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21 Lustige Ampel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

7 Leute checken gerade 👀

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

18 Leute checken gerade 👀

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

17 Leute checken gerade 👀

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

10 Leute checken gerade 👀

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

24 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

11 Leute checken gerade 👀

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

13 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Jetzt live auf LinkedIn:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Jetzt live auf Discord:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Jetzt live auf Reddit:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Gesehen bei Snapchat:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Gerade geteilt über Twitch:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

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