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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Gesehen bei YouTube:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Trendet auf Twitch:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Witziger Spruch über Geheimnisse und Klatsch, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Manchmal wünschte ich, meine Nachbarin wäre so geheimnisvoll wie meine Internetverbindung 🤫🕵️‍♀️ #Nachbarschaftsklatsch"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

12 Leute checken gerade 👀

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

8 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

15 Leute checken gerade 👀

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

8 Leute checken gerade 👀

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Beliebt auf Telegram:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Frisch gepostet auf Messenger:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Trendet auf Twitch:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Gerade geteilt über Twitch:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

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